PISMO IZ ŠTOSA

Zvezdanina modrost: Peter

Objavljeno 26. marec 2020 08.00 | Posodobljeno 26. marec 2020 08.00 | Piše: Zvezdana Mlakar
Ključne besede: Zvezdanina modrost

Pozdravljena, pišem ti bolj iz štosa. Žena je na službeni poti, pa imam čas. Pred leti sem si napisal seznam, kaj bi v življenju vse rad poskusil. Med željami je tudi, da se zaupam tujki. Življenje mi je dokaj jasno. Sem oče osem- in desetletnice, ko je žena zaposlena, skrbim zanju odgovorno in z užitkom, kar počnem, tudi ko smo kompletni. V glavnem se dobro razumemo, oba z ženo sva na vodilnih mestih in nama je kariera pomembna. Oba sva odlično videti, sva v dobri formi in gojiva najin odnos, kolikor se da. Ne razumem pa par stvari. Moja žena je ves čas na preži za mojim telefonom in me obsoja, ker se na medmrežju družim z neznankami. To mi ne pomeni nič, si pač privoščim kakšno čvekanje kar v tri dni. Dam pač domišljijo na pašo. Saj vem, da so slike in profili verjetno izmišljeni, zavedam se tega, a me ne moti. Res se zafrkavam in pišem neumnosti, namigujem, kurim in me kakšna bejba celo vzburi s svojimi odgovori. To je moja stvar in ne razumem, zakaj to mojo ženo tako moti. Jasno, da ji teh stvari ne govorim, ker vem, da je proti. Ona me obsoja, ker se ji zdi, da je to varanje. Jaz reagiram na te njene nebuloze res agresivno. Saj je moja žena, ne pa moj policaj, in to nezaupanje v meni povzroči pravo jezo in upor. Ne upoštevam je, tudi če joče. Ne razumem, zakaj je negotova, saj je ne bom zapustil, če na spletu kdaj pa kdaj dam dol kakšno frkljo. To je moška narava in odbija me s to kontrolo. Rad bi, da me razume in pusti pri miru, saj potrebujem odklop od nje, ker je tako intenzivna. Potrebujem enostavne odnose brez obveznosti, moško družbo, žur brez zavor ... Je to res tako nenormalno ali kaj? Peter

Zvezdana Mlakar FOTO: Jože Suhadolnik
Dragi Peter!
Iskreno ti povem, da sem utrujena od vedno istih zgodb, ki se dogajajo med tistimi, ki naj bi zaradi ljubezni živeli skupaj.
Človek je negotov in resno potrebuje varnost, če je nekje na poti njegovega odraščanja zazevala praznina. Te globoke dvome si naberemo skozi življenje in potem se nam ta podzavestni avtopilot vklopi vedno, ko zaslutimo nevarnost. Kako resna je ta nevarnost, ni niti pomembno, občutek negotovosti vedno pokaže na to, da smo poškodovani, da nas je strah. In strah je tudi skupni imenovalec vajinih problemov.

Strah je nelagoden občutek, ki ga čuti tvoja draga žena, ko vidi in čuti, da nekaj skrivaš pred njo. Če bi bila cela in nepoškodovana, bi verjetno znala jasno in glasno opraviti s temi situacijami in ji moški, kot si ti, ne bi mogel prečkati poti. Tvoja dejanja v njej vzbujajo globoke občutke izdajstva, ki jih je doživela kot otrok, in jo zdaj kot odraslo žensko kličejo, da opravi z njimi. Občutka varnosti ne bo mogla zadovoljiti pri tebi, ker ji tega ne boš mogel dati, saj si tudi sam poškodovan in nezrel. Dokler se ne bosta odgovorno soočila s tem vajinim problemom, bo v vaju vrelo in raslo nezadovoljstvo in verjemi mi, da bo postajal problem vedno večji. Tvoje pomanjševanje vrednosti svojih dejanj kaže, da se sploh ne zavedaš globine svojih strahov. Sam si lepo napisal, da te ženina intenzivnost (njena bližina) boli in ti je naporna. To je znan strah pred bližino in globino, ki je odtisnjen v mnogih moških. Tudi ti si v mladosti dobil informacijo, da je bližina nevarna, da boli. Zato si nasamozavesten in bežiš pred resničnostjo. Zato si tudi agresiven in doživljaš ženin strah kot pritisk. Klasika.

Kadar od nekoga drugega pričakuješ razumevanje, si lahko vsaj toliko zrel in močan, da najprej ti sam razumeš njega.

Kje so prave in zdrave meje med partnerjema, je izključno stvar njunega dogovora. Vajini strahovi bivajo v soodvisnosti, verjetno ni naključje, da sta si izbrala drug drugega, ker imata skupaj idealno priložnost, da ozavestita svoje rane in jih pozdravita. To je lepota odnosov, in če bi jih razumeli tako, bi ljudje lahko v resnici postajali boljši skozi dvojino.
Razčistiti je treba dvoje:
• Ženina negotovost izhaja iz nje same in razumeti mora, da jo lahko pozdravi le ona sama, se opolnomoči in prežene svoj globoki strah. Varnosti odrasli ljudje ne moremo dobiti od zunaj. Partner nam lahko pomaga samo tako, da razume, da naš strah ni njegova odgovornost, saj so partnerjeva dejanja samo vzvod, ki prebudijo to globoko notranjo rano.
• Tvoji pobegi v navadne in nenevarne odnose, tvoji občutki, da te nekdo kontrolira, so plod tvojih notranjih ran in prepričanj in nimajo nobene zveze s tvojo ženo. Tudi če zamenjaš sto žena, boš slej ko prej naletel na te občutke, ker so v tebi. Tvoj globoki strah pred bližino bo ranil vsakega, ki se ti hoče zares približati.

• In kadar od nekoga drugega pričakuješ razumevanje, si lahko vsaj toliko zrel in močan, da najprej ti sam izpolniš to željo, ti sam razumeš. To je pomemben začetek. Ker ne moreš pričakovati od drugega tistega, česar sam ne znaš. Če od žene pričakuješ, da te bo razumela, moraš ti najprej razumeti njo. Poskušala sem ti razložiti, kje je vajin problem in kako se ga lahko lotita, vsak posebej in skupaj. Sama ne verjamem, da se lahko samo s pogovorom dogovorita, kaj in kako. Dokler ti ne boš razumel, da s svojimi dejanji v resnici siromašiš sebe, lahko še stokrat obljubiš ženi, da boš zapustil spletna fantaziranja, ker razen prepovedi nisi naredil nič tistega, kar ti lahko res pomaga. Prepovedi globino frustracije samo okrepijo in pritegnejo k sebi še bolj pretkano laganje, manipuliranje ... Raziskati moraš občutke strahu, ki te spravijo v upor proti zunanji kontroli, ker je to domena otrok. Mali otrok se upira prepovedim, beži v svet domišljije, ko je od zunaj pritisk prevelik. Ti pa nisi fantek, pač pa odrasel moški. In ne izpusti svoje življenjske priložnosti, da zares odrasteš. Zavedaj se tudi, da svoj podzavestni vzorec nevede in nehote deliš naprej svojim otrokom. Tega se večina staršev ne zaveda. Tako kroge svojih strahov samo prelagamo iz generacije v generacijo, dokler se nekje v tej verigi suženjstva lastnim strahovom ne najde pogumen človek, ki jo odločno pretrga in se spogleda z njimi. Bodi to ti! Poišči si pomoč (Asja Širovnik Moškon, dr. Veronika Podgoršek, Melita Kuhar ...)!




Deli s prijatelji