Dasiravno imamo ljudje sila veliko vsakdanjih opravkov, težav, skrbi in zagat, se naše življenje velikokrat povsem ustavi, ko si ne znamo odgovoriti, zakaj nam partnerski odnosi ne gredo dobro od rok. Nekateri se, ko vstopijo v dvojino, drugega oklenejo kot hobotnica, spet drugim nikakor ne uspe vzdržati zanimanja in gredo, še preden se je vse skupaj dobro začelo. A zdaj nam lahko pomaga znanost. Raziskave so pokazale, da je to, kako se vedemo v odnosih, določeno z našim tipom navezanosti. Ko boste pri sebi razčistili, ali ste po tipu odljudni, tesnobni ali varni, potem si boste lahko našli popolno polovico. Sliši se preprosto.
Otroci so kot mi
Vse pa se, kot vedno, začne pri otrocih. Na svoje skrbnike se različno odzivajo. Če opazujete majhnega otroka, ki je po svojem tipu varen, se bo, ko bo mama odšla iz sobe, začel jokati, a se bo, ko se vrne, hitro pomiril ter se igral naprej. Tesnoben otrok bo v hipu ves iz sebe, ko mame ne bo več videl. Ko se bo vrnila, jo bo odrinil in planil v jok. Odljuden otrok se bo po mamini vrnitvi delal, kot da se ni nič zgodilo; vseeno mu bo srce hitreje bilo pa tudi raven stresnega hormona, kortizola, se bo močno dvignila.
Nedavno so spoznali, da se odrasli v romantičnih razmerjih ravno tako odzivajo po tipu različno. In ravno ta tip lahko »določi«, ali bodo njihova razmerja uspešna.
Igra nedostopnosti
Avtor knjige Attached (Navezan, op. p.) dr. Amir Levine pravi, da »znanost o navezanosti temelji na dejstvu, da smo vsi biološko programirani tako, da bi našli ljubezen. Čeprav živimo v kulturi, ki nam prigovarja, da je neodvisnost nekaj dobrega, ni to nič dlje od resnice. Posamezniki v kakovostnih odnosih živijo dlje in bolj zdravo.« In kako naprej?
Vsa dekleta, ki so danes zunaj zazrta v svet z upajočimi očmi, da bi vendarle našle to svojo, tako opevano sorodno dušo, tu in tam preberejo kakšen »ženitni« nasvet in veliko njih je združenih v enem samem stavku: Delaj se nedostopno. Dr. Levine v knjigi jasno pove, da je to povsem napačno, kajti »če se delaš nedostopnega oziroma igraš katere koli druge igrice, boš zelo težko ugotovil, ali je oseba poleg tebe prava zate in ali lahko ustreže tvojim potrebam. Če pa jasno ne izrazite tako svoje osebnosti kot svojih potreb, kako boste potem vedeli, kako bi se drugi na vas zares odzval in ali vam lahko stoji ob strani?«
Če se boste igrali nedostopne, boste s tem samo pridobili koga, ki mu bližina ni ravno prijetna in tudi sam uživa v igrici vroče-hladno. Res hočete to dolgoročno?
Otroka! Zdaj! Takoj!
Torej je treba svoje potrebe nakazati že zelo zgodaj. In naslednje bistveno vprašanje za vse tiste, ki si ne želijo več biti samski, zveni nekako takole: »Dobro, do tod razumem, a vseeno je malce nevarno zame že takoj na začetku napasti potencialnega kandidata s svojo željo, da bi se poročila in imela otroka. Saj bo zbežal, misleč, da sem nevrotična!«
Levine tudi tukaj ponudi čisto uporaben nasvet; pravi, da izražanje svojih potreb gotovo ne pomeni, da že na prvi zmenek prineseš seznam gostov za poročni dan. Bistvo je v tem, če povzamem, da se ne sramuješ svojih želja in potreb, ko pogovor nanese nanje. In še en pomemben poudarek: nikoli naj zagate ali nesporazumi ne spolzijo mimo. Na primer: po zmenku vas gospodič ne pokliče in to vas boli (No, če vas ne pokliče, je to že velik opozorilni znak, pove Levine, a vseeno se ne smete bati spregovoriti.). Ne recite: Zakaj me nisi poklical?!, temveč dajte vedeti, da je za vas pomembno, da so ljudje, ki vas obkrožajo, odzivni ter vstopijo v stik z vami.
Tesnobni občutki
A če želimo spremeniti/izboljšati svoje vedenje, ga moramo najprej prepoznati. Tisti, ki bi sodili v tesnobni tip človeka, imajo velik potencial za intimnost in od partnerja pogosto slišijo tudi, da si ne želijo tolikšne bližine kot oni. Ko so v odnosu, jim to vzame veliko čustvene energije. Izjemno so občutljivi za partnerjevo vedenje, ki ga jemljejo zelo osebno. Kako se to izraža v vsakdanu? S pogostim klicarjenjem, pošiljanjem sporočil in elektronske pošte, »naključnega« sprehajanja mimo partnerjevega delovnega mesta, v upanju, da ga vidite. V grožnjah z odhodom, upajoč, da vas bo rotil, naj ostanete. Tesnobni ljudje velikokrat govorijo o drugih moških samo zato, da bi bil partner ljubosumen.
Stran od ljudi
Če sodite v ta tip ljudi, želite za vsako ceno ohraniti svojo »svobodo«. Ja, radi imate bližino, a ne preveč. Ne obremenjujete se z zavrnitvijo, partnerju se ne odprete. V realnosti je to videti nekako tako: pravite, da se niste pripravljeni zavezati komu, a ostanete z njim, tudi leta. Ukvarjate se s partnerjevimi »nepopolnostmi«, kako je, kako govori ... Ne izgovorite »ljubim te«, a daste vedeti, da čustva obstajajo. Se »znajdete« v nemogočih razmerjih, denimo s poročenimi. Izogibate se fizičnega stika, nočete deliti postelje, seksati.
Počutim se varnega
Da ste ljubeči in topli, je za vas nekaj povsem običajnega. Kaj počnete? Svoja čustva odprto izražate in se ne igrate igric. Intimnost vam je ljuba, seks tudi. V prepiru ne napadate ali kaznujete drugega in hitro oprostite. Ste mentalno prilagodljivi, pripravljeni na spremembe in se odzivate na partnerjeve potrebe. Veselite se njegovega uspeha in stojite ob strani, ko pridejo težave. Ste se kje prepoznali? Če še niste čisto prepričani, sledijo tri zgodbe iz že omenjene knjige, pri katerih morate sami ugotoviti, kam sodijo posamezniki, ki se izpovejo. So tesnobni, odljudni ali se v odnosu počutijo varne? Odgovor je ob koncu članka.
Barry, ločen, 46
Takole piše: »Odnos? Nočem niti slišati zanj. Še vedno si ližem rane ločitve. Hočem nadoknaditi čas, ko sem bil poročen. Hočem, da si me ženske želijo. Hočem veliko seksa. Vem, da moram biti previden, kajti vsaka ženska, s katero grem ven, takoj začne fantazirati o otrocih, o tem, kakšen oče bom in kako se skupaj slišita najina priimka. Zdaj sem že več kot leto dni v zvezi s Caitlin. Krasna je. Vem, da bi si želel, da najina zveza postane bolj resna, ampak trajalo bo, preden se bom pripravljen predati ženski in jo ljubiti. Pa tudi takrat bom vedel, česa nočem in katerih kompromisov ne bom sprejemal. Recimo? Ženska mora biti finančno neodvisna, ker imam tako in tako že eno žensko, ki me molze. Ne nameravam preživljati dveh!«
Bella, samska, 24
Kaj ima povedati? To: »Z Markom sva par že leto in pol. Srečna sva. Ne razumite me narobe, ni bilo vse popolno že vse od začetka. Najprej me je na Marku nekaj stvari motilo, na primer: ko sem ga spoznala, je bil v postelji neizkušen. Veliko sem ga morala naučiti, kajti res si nisem želela do konca življenja živeti seksualno frustrirana. No, ampak to je davna zgodovina. Pa tudi, veliko bolj divja sem do njega. Mark je tak resen, prizemljen tip. Najprej sem celo mislila, da je zame preveč piflarski. Ampak se ne bi mogla bolj motiti. Mark je topel in nanj se lahko zanesem. Ima kvalitete, ki so neprecenljive. Ljubim ga.«
Janet, samska 23
»Končno sem spoznala super tipa, res super tipa,« pove Janet. »Dvakrat sva bila zunaj in sem se že zaljubila. Tako težko je najti koga, s katerim bi bila kompatibilna. No, in zdaj sem spoznala Tima in hočem vse narediti prav. Ne smem si privoščiti napak. Ena napačna poteza in lahko ogrozim najino razmerje. Hočem, da je on tisti, ki bo narekoval najin tempo, ker res ne želim izpasti preveč navdušena. Hmn, morda ne bi bilo nič narobe, če mu pošljem sporočilo ... Lahko bi bilo videti spontano in skulirano, se vam ne zdi? Ali pa mu pošljem kakšen smešen mejl kot enemu izmed naslovnikov?«
In kaj zdaj?
Levine pove, da je razumevanje tisto, ki pripelje do uspeha. No, skupaj z dejanji. Najprej je bistveno, da se ne opravičujete za svoje potrebe. Nič ni narobe, če nosite srce na dlani, ko rečete, da potrebujete koga, ki bi vam stal ob strani in bi se nanj lahko zanesli. Če ste tesnobni ali odljudni tip, so stvari, ki jih je dobro početi, in stvari, ki jih ni. Ni vam treba takoj »izgubiti pameti« in dramatizirati, če dragega ni domov ob uri ali ne pokliče takoj. Obstajajo morda za to kakšni tehtni razlogi?
Če se radi izogibate, postojte! Trenirajte zaupanje, dajte priložnost in ne iščite le napak. Nehajte idealizirati nekdanje partnerje in ne čakajte na Pravega. Dovolite si bližino. Raziskave prav tako kažejo, da se odljudni in tesnobni ljudje pogosto najdejo skupaj. V tem ciklu »ljubezni« eden beži, drugi sledi. Ne morejo biti srečni? Lahko so, a treba je delati. Dejstvo pa je, da bi se oba najbolje počutila z varno osebo, kajti ona združuje oboje: posluša želje in potrebe, daje varnost in ljubezen, a hkrati partnerju dovoli, da gre v svet.
*Barry je odljuden tip človeka. Bella se počuti varno v odnosu. Janet je, se ve, tesnobna.