Velikokrat se pari zaplezajo v projiciranju tega, kar eden misli, da drugi želi. In čeprav je mantra pogovor, pogovor in še enkrat pogovor glasna, nismo ljudje v dvojini nič bolj zadovoljni. Zdaj bomo morda vendarle vedeli eno reč več: Ameriško združenje psihologov je namreč naznanilo, da si moški želijo od ženske vedeti, ali je srečna. Ženske pa si od svojega moškega želijo predvsem, da bi prepoznal, kdaj so razburjene. V članku, ki je bil objavljen v Journal of Family Psychology, so bili objavljeni rezultati raziskave harvardske medicinske fakultete. V študiji je sodelovala raznovrstna skupina ljudi, ugotovili pa so, da se percepcije o empatiji bližnjega razlikujejo med spoloma. Sposobnost, koliko sta partnerja sposobna drug pri drugem prepoznati, kdaj sta zadovoljna in kdaj razburjena, je eden od pomembnih odgovorov na vprašanje, ali sta v razmerju zadovoljna.
Ne zapiraj se vase
Zdravnica Shiri Cohen, ki je raziskavo vodila, je povedala: »Ko ženske vidijo, da je njihov partner vznemirjen, si najverjetneje mislijo, da je to eden od znakov, da je zanj zveza pomembna. V nasprotju z odnosi, v katerih je moški čustveno hladen, zaprt vase in nepripravljen sodelovati v konfliktu.«
Pari v raziskavi so pripadali različnim etničnim skupinam, bili so različno stari, njihova ekonomska stvarnost ni bila primerljiva, prav tako pa so bili nekaterih poročeni, drugi ne. Da bi dobili karseda široko sliko načinov reševanja medsebojnih konfliktov in nadzorovanja čustev, so k raziskavi povabili tudi pare z zgodovino družinskega nasilja in/ali spolne zlorabe v otroštvu. V povprečju so razmerja parov v raziskavi trajala tri leta in pol.
Skušati doumeti
Vsakega od udeležencev so prosili, naj opiše konflikt, ki ga je imel s partnerjem v zadnjih nekaj mesecih in je bil zanj še prav posebno frustrirajoč, v razmerje pa je prinesel razočaranje in razburjenost. Raziskovalci so nato posneli izjavo o dogodku – torej vsebino dogodka in osebni odziv nanj –, potem pa so par povabili skupaj in predvajali posnetek drug drugega. Pare so zatem prosili, naj skupaj poskušajo doumeti, kaj se je zgodilo, obenem pa so imeli na voljo deset minut, da so se o slišanem pogovarjali, raziskovalci pa so ta pogovor posneli. Po diskusiji si je par posnetek pogledal ter ga na lestvici od ena (izjemno negativno) pa do 11 (izjemno pozitivno) skušali oceniti.
Sočustvovanje
Podatke so raziskovalci uporabili tako, da so izbrali šest tridesetsekundnih videoposnetkov, ki so vsebovali najvišje vrednosti tako negativnih kot pozitivnih čustev vsakega od partnerjev. Te kratke posnetke so pokazali udeležencem, nato pa jim v reševanje ponudili vprašalnik o tem, kako so se počutili ob vsakem od njih in kako so sami videli, razumeli, začutili partnerjeva čustva. Prav tako so izmerili splošno zadovoljstvo posameznika v paru ter ali drugega vidijo kot človeka, ki zmore z njimi sočustvovati.
Razumljen, viden, slišan
Zadovoljstvo v odnosu, tako se je pokazalo, je bilo neposredno povezano s sposobnostjo moškega, da pravilno prepozna ženina pozitivna čustva. Vendar pa so, v nasprotju s pričakovanju raziskovalcev, ženske ocenile odnos kot pozitiven premo sorazmerno s tem, ali so zmogle (in koliko) prepoznati, kdaj je njihov partner razburjen (in ne, kdaj je zadovoljen). Obenem so bile v odnosu mnogo bolj zadovoljne tiste, katerih partner je zmogel prepoznati, kdaj so one jezne. Raziskovalci so videno povzeli z ugotovitvijo, da je sočustvovanje s partnerjevimi negativnimi čustvi za moškega ogrožajoče, za ženske pa ne. Raziskava je tudi pokazala, da je to, ali partnerja zmoreta sočustvovati s čustvi drug drugega, močno povezano s tem, ali sta v odnosu zadovoljna. Tako ni zgolj pogovor tisti, ki rešuje, temveč vživljanje v drugega, kar daje občutek, da si razumljen, viden in slišan.
Skrivnostna sestavina
Danes že vemo, da je to, ali si v intimnem odnosu izpolnjen, eden od poglavitnih pogojev za dobro počutje, splošno psihično stabilnost in dolgoživost. Kaj točno pomeni biti izpolnjen, pa je vprašanje, na katero si je vsak lahko odgovoril po svoje. Zdaj vemo, da moramo v navodilo o tem, da je pogovor nujen, dodati še skrivnostno sestavino empatije. Zadovoljivi odnosi niso nekaj samoumevnega, pogojeni pa so s tem, ali zmorete v drugem prepoznati čustva, se vanj vživeti. Partnerja naj bi drug drugemu priznavala tudi trud, ki ga porabita za sočustvovanje, obenem pa naj bi se naučila, kako se izražati, da bi bila razumljena.
